George Midas vs. RV

[1. Runde: George Midas] Die Erde Es war ein sonniger Tag auf dem Rixdorfer Gottesacker Alle waren gekommen: Hip Hopper, Baller & Hustler Die VIP-Corner voller Stars wie: Barbra Streisand, Harvey Keitel Gina Michaels, die Programmierer von Monkey Island & Usher (Usher, Usher ...) Anstatt, dass sich die illustre Trauergemeinde, wie dumm die Augen ausweinte Reichte man sich Brause und teilte einen Moment höchster Glückseligkeit Beim letzten Geleit eines wahrhaft beschissenen Künstlers in die Ewigkeit Nun kam des Pfarrers Redezeit: Verehrte Trauergemeinde, wie wir alle wissen, RV war echt Scheiße Wir sind alle so froh, dass er tot ist, dieses arme Schwein! Er hat im Leben nie wirklich Größe gezeigt Und doch passte sein Leichnam kaum in einen handelsüblichen Sarg hinein Obwohl sein Dasein durch eine sexuell übertragbare Infektionskrankheit drastisch verkürzt wurde Hatte er dennoch zeitlebens das Charisma einer ungewaschenen Gewürzgurke Er war ein oft verpeilter, Motz verteilender, gottverneinender, Possen reißender, fotzengeiler, Gossengeier; kurz gesagt ein Opfer - leider? Nein, zu Recht! Denn er war ein minderbemittelter Kleine Jungs in fragwürdige Gespräche bei Tinder verwickelnder Kinderliebhaber In Sachen Niveau & Stil ein Tiefstapler, ein Miesmacher Der zu Recht desöfteren Dresche bezog von seinem stockbesoffenen Stiefvater Er gehörte zu der Art "Künstlern", welche Fantasievolles meiden Und daher oftmals stumpfsinnig, sumpflingartigen Realtalk betreiben Ach, wär sein Vermächtnis doch zielorientierter gewesen! Ach, wär er doch öfter wie, sagen wir mal, George Midas gewesen! Was für ein verschwendetes und biederes Leben! Allen denen, die ihm nahe standen, kann ich nur raten: Lasset uns lachen und beginnen aufzuschauen! Asche zu Asche und (Staub zu Staub) [1. Runde: RV] Deine Mutter hat dich verstoßen, was für eine schlimme Erinnerung Aber jetzt habt ihr euch endlich wieder getroffen, Sie ist deine erste und allerletzte Tinderverbindung RV gegen George Midas - Eine Woche bevor unser Battle im Mai stattfand hast du abgesagt Deshalb zerstör' ich dich heute voll und ganz, du bekommst den Schwanz Ich kenne tolle Menschen, tolle Orte, aber bei dir keine Toleranz Das bedeutet FKK für deine Psyche, ich mache dein Inneres nackig Um das Battle nachzuholen hast du jedem hier den Arsch hingehalten - Das ist deine Hinhaltetaktik Denn George Midas ist ein tragischer Trauerfall mit psychiatrischem Aufenthalt - Du warst in der Psychiatrie Ich hoffe nur du konntest deine Ruhe finden, denn vor ein paar Wochen noch, hast du dich fast an einem Baum erhängt Dabei wolltest du dir doch nur deine Schuhe binden Du warst in der Psychiatrie, denn du hast dich krank gefühlt und das mein' ich nicht ironisch Hmm, in solchen Fällen gönne ich mir, zur Stärkung meines Immunsystems, eine heiße MILF mit Honig Ich bin allergisch auf deine Raps und weil ich davon einen chronischen Husten hab', bums' ich deine Mutter diese Ho im Minutentakt Sie blowt meinen Dudelsack und ich ficke sie tot auf Codein Hustensaft Battle mich erst, wenn deine Psyche stabil ist oder nenne mir einen erfolgreichen Battle-Rapper, dessen Psyche labil ist Wäre das hier ein Battle für geisteskranke Vollidioten, nur dann würde ich sagen, dass dieser Psycho am Ziel ist RV der alleszerfickende Psychotherapeut, über meinen Besuch in der Klappse hat sich der Typ so sehr gefreut Beobachtung 1: Der Patient George Midas spielt mit seinen imaginären Freunden Reise nach Jerusalem Dafür befestigt er Dildos an den Stühlen und gewinnt jede Runde, er ist einfach ein Naturtalent Beobachtung 2: Du boxt dir immer selber in die Eier, um aggressiver zu werden, in der Klappse bist du der Klötentrommel-George Leider gibt es keine schöne Olle dort, deshalb holst du dir einen runter und glaubst du tötest Voldemort Ach du Scheiße... Am Ende dieser Runde machen wir einen psychologisch wertvollen Rollentausch Du bist jetzt der Psychotherapeut und ich der Psychopath mit der Kettensäge - FRRRR! Und in der zweiten Runde bin ich voll im Rausch [2. Runde: George Midas] Wat hier Rollentausch? Wenn dann Rollentausch, dann darf ick auch auf deine Olle rauf Und er meint, er hätte im Battle keine Toleranz Du hast 'ne schöne Frisur, naja, eigentlich find ick die Tolle ranz' Zurück zu meiner Geschichte: Der Himmel Nun begab es sich, dass RVs Seele sich erhob So schwebte sie empor, sein Leib gebettet in der Erde Schoß Kosmische Klänge wuchsen heran zu einem lärmenden Tosen Und sein nun körperloses Wesen wurde ummantelt von der Wärme des Todes Er erblickte eine goldene Treppe, auf Wolken gebettet Und ein animalischer Duft, wie in 'nem Pakistani-Puff wehte ihm voll in die Fresse Da war ein kleiner Pan, der die Stradivari zupfte, für seine holde Mätresse Und ja, sogar eine Madonnastatue mit Vaginageruch stand in der Ecke Es kam der Richter raschen Schrittes und brüllte "RV, du Mistratte, du arschgefickte! Werfen wir doch mal einen kurzen Blick auf deine Karma-Liste: Du warst von Kind auf schon auserkoren für den Absturz Hier steht, du schnitztest dir 'ne Actionfigur aus 'ner gefrorenen Kackwurst Du warst ein Typ, der bei Frauen mit Stil immer schon von Anfang an verkackt hatte Bumstest jede Schabracke, und sagtest dann hinterher immer: "Mhh, is' doch Geschmackssache!" Ein paar Mal wurden deine wacken Texte von 'ner bezahlten Crowd kurz abgenickt Dann ranntest du los und holtest dir 'ne Monkey-Ho vom Affenstrich Welche dir ordentlich die Palme schüttelte, für mehr reichte die Gage nicht Du riebst oft die Finger aneinander, starrtest auf die Talgwürstchen und sagtest: "Boah, dis is ja Haschisch!" Das rauchtest du dann zusammen mit deinen imaginären Freunden dem Goblin namens Gerald und Lil' Mr. Snuffles RV, du steckst richtig in der Scheiße, bist tief drin versunken Denn, wenn du ein guter MC gewesen sein sollst, dann hat Guru nie getrunken, Biggie nie gekokst und O.D.B. auch nie gestunken." "Aber ich wollt' doch ins Nirwana, in höhere Dimensionen!" "Dass ich nicht lache", sprach der Richter, "Du wirst nicht belohnt! Du wirst dein schäbiges Leben hier ma' schön wiederholen Und zwar als der selbige, grenzdebile Wack-MC, mein Sohn! Du kannst deine Verse *Spast* auf der Erde *Spast* gern erneut spucken Und jetzt verpiss dich schon nach unten *Spast* bei dir krieg' ich Toyschnupfen! [2. Runde: RV] Du weißt, dass ich dir die Stradivari in deinen Arsch bohr' Ich bin ein weltbekannter Partyorganisator, du fragst dich jeden Samstag das Gleiche: "Hmm, Party oder Vibrator?" George Midas, du bist ein Lappen wie Tortillas Mein erster Sieg hier, doch zahlreiche Siege bei Rap am Mittwoch, du gewinnst dort nie was Ich hoffe, dass du dich gut informiert hast, dich sortiert hast, deine zukünftigen Battles storniert hast Denn ich bin RV, ich begeister' sofort chicas, señoritas Doch George Midas performt lieber in seiner Dorfliga vor'm Spielplatz Du Psycho hast Existenzängste, die deine Welt regier'n Du guckst immer auf den Boden im Wettbüro, weil du gehört hast, dass Leute dort ihr Geld verlier'n Du hast Angst, deine Freundin ist fünf Minuten kacken und dann bist du alleine Du rufst die Polizei an, wirst panisch und machst eine Vermisstenanzeige Du nennst es offene Beziehung, doch deine Freundin wird wie eine Fanmeile behandelt Du hast Angst, weil RV deine kaum besuchte Fanpage auf Facebook in deine Gedenkseite verwandelt Hier ein alter Witz: Wer wohnt im Wald und schummelt? (Mogli) Nein, es ist George - Du besuchst Baumhausbordelle Meine Mädels sind vor Feuchtigkeit auslaufende Models, deine sind Auslaufmodelle Welche niveauvolle Frau gibt sich mit so einem Buschjungen ab? Das wüsst' ich schon gerne Ich bin Mister BWL, während du in deinen Texten Mütter fickst, ficke ich Mütterkonzerne Ohne Witz, dein übertriebenes Selbstbewusstsein kommt daher, dass du ein Kokser bist Die Kunstfigur, von dir Kokser, ist wie beim Kacken eine Rolle Toilettenpapier die auf den Boden vor dir fällt Denn je mehr du am Ende daran ziehst, desto weiter entfernt sich deine Rolle von dir selbst Ich tu dir einen Gefallen mit dem Battle, sieh's ein, denn ohne mich wärst du Spinner nicht da Du befindest dich gerade zwischen den Stars, so wie bei Christopher Nolans "Interstellar" Doch die Bestätigung eines Battles mit mir, ist automatisch ein mündlicher Vertrag Mit einer Klausel, in der drinsteht: Du kannst nicht gewinnen an dem Tag Yüah, yüah - RV [3. Runde: George Midas] Der Mensch Als er sich reinkarniert in seinem alten Leben wiederfand Realisierte er, dass er noch mal George Midas gegenüberstand Da war die Crowd, da war der Chief, es war wirklich sonderbar Er war am gleichen Punkt erwacht, an dem er schon gestorben war Und wieder legte Midas los: Ruft die königliche Garde, tragt den Störenfried zu Grabe Denn sein törichtes Gehabe, kann das irgendwer ertragen? Deine gewöhnliche Fassade, meine zerstörerische Ader Keiner will hören, was du sagst, doch bei mir, da gröhlen sie noch Tage! Ich werde dich Kröterich-Fötus töten, du stöhnst vor lauter Qualen! Oh ja, ich höre dich schon klagen: Vater, erlöse mich, hab Gnade! Doch dieser Phoenix aus der Asche, er gibt dir böse auf die Backe! Da ist kein Öl in deiner Lampe, du machst aus Wasser nicht mal Traubensaft Mach dir lieber "Ich bin wack" zum einschränkenden Glaubenssatz Du zeigst mir 'n Ficker hinter Gittern? Mann, wir sind hier nicht beim Frauenknast Und jetzt geh mir aus der Sonne, weil du mir mit deiner abartig hässlichen Präsenz regelrecht in die Augen kackst! RV, das Rindvieh, das man bald zu Knoblauchbrot im Blockhaus reicht Ich geb' dir Bud-Spencer-Faust, sodass du ungelogen deinen Kopf ausscheißt! Hofnarr, nehme er Nieren und Hoden von diesem Mann Und zeige er mir noch einmal, wie schön er doch jonglieren kann RV konterte, entgegen den Empfehlungen von seinem Nervenarzt Und erlitt beim Schlagabtausch den Abend noch einen Herzinfarkt Woraufhin seine Mutter & seine Freundin, welche ein Verhältnis hatten Sich sogleich Freudig an die Vorbereitung zu seinem Begräbnis machten Tja, man weiß halt nie wirklich genau welches Süppchen grad der Teufel kocht Die Geschichte von RV, ja, man erzählt sie sich wohl heute noch [3. Runde: RV] Samma – Wie redest du überhaupt Ist man bei dir in dein sprachliches Denkzentrum eingebrochen? Weil deine Gehirnzellen sich beim Sprachgebrauch verschätzen um Zeitepochen Alles was du sagst klingt so alt – Selbst Forscher finden in deinem Drecksrektum ein paar Knochen -- RV gegen George Midas Das sind enorm viele Endorphine – gegen sehr morbide Selbstmordschiene Du wolltest dir das Leben nehmen – So sieht es aus Du hast Selbstmordgedanken – Macht die Fenster zu – es sui-zieht im Haus Gegen mich battlen – ist für diesen Typ ein Genuss Denn du möchtest gegen mich – und nicht in der psychiatrischen Haftanstalt sterben Du hast dir vorhin etwas bestellt – einen Glühwein mit Schuss Denn du willst dich wie immer betrinken und dann von mir abgeknallt werden Dann droht mir diese Pussy auf Facebook Ich will nicht dass du meine Persönlichkeit angreifst Bist du behindert- Ist mir doch scheissegal Weil mich deine nicht-existierende Persönlichkeit langweilt Und überhaupt – Bei George Midas genügt eine Bombe nur Und dieses Insolvenzverfahren auf zwei Beinen gerät ins schwanken wie die Konjunktur Du bekommst jetzt – den ultimativen Cockslap Solchen Pennern verpasse ich zwei Haken, während sie blau werden Wie die neue Funktion von WhatsApp In der griechischen Mythologie – hinterlässt König Midas goldene Spuren hinter sich In der heutigen Hurensohnologie – Ist George Midas im Berghain am lutschen von Goldständern und bekommt ständig Goldene Duschen ins Gesicht Rap am Mittwoch ist die erste deutsche Battle-Liga – Sei’s dem Team gegönnt Wenn ihr meint – „Don’t let the label label you“ verdient dieselbe Aufmerksamkeit Ist das hier die Gelegenheit so laut zu schreien wie ihr könnt